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关于逃离的高中作文

2024-02-21 07:57:50
关于逃离的高中作文

关于逃离作文

人工湖边有棵树,矮矮的,向着横斜里舒展出几根粗粗的枝条,短短长长,树枝上点缀着浓淡不一的绿,每当傍晚时分,我从路旁经过,看它在夕阳里静静地站着,说不出的拙朴与奇异!无边的云霞,仿佛是多变的背景音乐,为不变的树枝增添了韵律。它日夜为人们诠释着风格迥异的美。

有一天,我终于为它驻足,在暮色里出神。

学生时代的我们没有生活。书就是我们的天,不能沉醉,却别无选择!程式化地完成了幼、小、中学生的角色转换,即将踏入大学校门,告别累人的高中生活,狂喜不足以形容心情,纵有日夜相伴的朋友,纵有各奔东西的伤感也无法留住匆匆离去的脚步。幻想成了我生活的一部分,踏入绮丽的大千世界,看到生活正热情地向我们招手,快乐比山高比水长。

逃离的快乐,像一层薄薄的细纱,还没扯直,就被一阵流浪的风吹远了!

琐碎的生活流水无痕,夹杂着落英缤纷。遥观生活的时候,它是美的形态,投身其中,才发觉锋芒般锐利。米兰昆德拉在他小说《玩笑》中说:“受到乌托邦声音的诱惑,他们拼命挤进天堂的大门,当身后的大门砰然关上时,才发觉自己在地狱里。”生活有时就是这样的黑色幽默,让渺小的人变得难堪无助。逃离,它成了我们的本能选择。厌倦了身边的生活,便开始到处张望别处的风景……可是,我总在某个虚幻的愿望里,极力地将生活的秋千荡到最高点,而停下时,却发现它还是原来的位置!

一直喜欢旅行,希望到处风景时时宜人,以为陌生和距离会滤去尘沙,呈现哪怕不真实的美。逃离在背影里开怀大笑,我们早已成为生活的一分子,无处可逃。风景地的确很美,却没有逗留的理由。逃离,不如归来!

想起王维的《竹里馆》:“独坐幽篁里,弹琴复长啸。深林人不知,明月来相照。”羡煞了诗人的那股勇敢,日为友,风为伴,引吭高歌,仿若遗世人独立。但当我想象那画面时,品尝到的是百般孤独,在山谷里无处遁形,竟让我不寒而栗!没有推窗望月的情怀,没有把酒临风的洒脱,纵使逃到天涯海角,也都是牢笼樊篱。逃出现实的喧嚣,却逃不出漫无边际的寂寞命运!

看着眼前这棵树,我明白,无需逃离,被刺痛着,也要承受。琐碎和锐利都是生活的假象。犹如玫瑰的刺,扎手之后是芳香娇艳。

与其逃离,不如归来!生应无所息。逃离是种怯懦,而沉醉是永恒的归宿。

生应无所息,就同这棵树静静站立,也可演绎风情万种,醉了路人!

逃离高中随笔

假日来临,难免生出了想要逃离自己所常在的城市,去别的地方看看的想法。其实都未必要走太远,只要去一个陌生的地方,都会觉得有些度假的感觉。当然,这也是分人的,想想在从前,也是不太敢走得太远的,生怕一个不注意就走丢了。只是现在的人们,生活都变得便利了许多,有点钱,有部手机,识字,有闲,有一颗想作的心,基本就能让自己去个清净地,找点寂寞了。

我还真就这样试了下,去得不算太远,毕竟中国这样大,但也没有那么近,因为车票于我这样的穷人来说,还是有点小贵。初到那地方的时候,感觉就不大一样。地铁的票样不同,拥挤程度也有些差距,包括特殊时期各地的措施也有些不同,不过还好,没有什么麻烦,我也不会在这里太久。说是找清净,其实也不过就是安慰自己的说法,还是要依着大人们的行踪,毕竟在父母眼里,去一个没有熟人的地方,总是有几分担心,所以住在亲戚家的概率也就大了起来,自由,也就有了些限制,但也没多大影响就是了,毕竟,我向来不属于招人喜欢的那类孩子。

我总觉得每个城市都有自己的节奏和气氛,但却并不觉得一定能够从新鲜地,找到快乐。至少此行是没有的。没有遇上什么不愉快的事情,很普通,但我总觉得不大自在。俗话说:“金窝,银窝,不如自家的狗窝”,在外地生活的确要不自在些,也是我玩得不太愉快的原因之一吧。遇到的人,事,也有,但没有特别的惊喜,当地的口音有些可爱,但不足以让我心动。这里的街道和老旧的建筑的确不同,也蛮的趣,但我却没有多的时间慢慢欣赏,就停了脚步,不得不和亲戚们打照面,不熟练地做些我不大喜欢的事,扯着我想象不出却又出现在我脸上的笑。

也许我是抱着期待来的,因为这是沿海的城市,但我却没有见到海便离开了,可是我却也觉得不是这原因,毕竟我对于海的热爱,并没有多强烈。大概是因为没有吃上来前就听说了的当地的小吃,所以才失落了些吧。可是吃了些旁的当地美食,也就知道那是不合自己口味的,又也就没什么了。忽得转念一想,我也实在不必要找出什么缘由。

两天的忙碌没有多快乐,在回家的路上,反倒注意到了晚些时光的落日。我想起往前的日子,我从别的城市回来,那时很惨,没有买上合时宜的票回家,无可奈何的瞧了日出,实在憔悴,但我却没有忘记那光芒,刺眼也耀眼,我带着疲倦,想要回家休息,可城市依旧醒来,开启了一天。如今也是一样,我从别的地方回来,落日很美,在柔光之下,一切都温柔了,城市依旧散发着动人的魅力。只是,我要去过多少个地方,才会看尽这座城市的美丽呢,我不忍对未来感到一些刺激,又产生了些许的期待。

逃离雪地高中

“这样我先走了,还有点事要做。”我笑着挥了挥手。

“走吧走吧,我们玩儿我们的。”阿晓不顾一视的样子把我推开。

踏走在雪地上,听到背后他们打雪仗传来的呼救声和嬉笑声,我又脱离了常态,不住地轻笑。这一片的广场,一片的雪上,一片的灯光,欢声笑语相伴,夜色与雪中人相依,这温柔的夜,这温柔的雪。

几分钟前,我还在雪中快乐地滑倒,被敌方用雪弹围攻,然后我们又一起快乐地逃跑。

大家能在一块儿挺不容易的,终于到了假期,虽然短得要命,也得玩它个尽兴。大家能在一块儿玩真挺不容易的,终于盼来了这冬天的第一场雪,即便是高二的大孩子了,也管不得有什么“社会影响”。可我现在毕竟不属于他们了,我逃离人群,我在躲避着什么,我现在又恢复到了常态。可,我的常态到底是什么呢?

雪地上奔跑的少年,雪地上的散步的情侣,它们都保留着各自放松的情感,而我,不能,站在这片雪地上,我发现自己惧怕那种完全不顾一切的放松。

亏得雪晴,白柔的区域不至于无尽。走在雪泥上,感觉鞋子与黑色的冰雪泥之间发生了黏嗒嗒的关系,这样的感觉让我很不喜欢,终于明白虽然已经逃离了那片欢乐,但他们似乎已经化成了我的基因片段,再也无法抛开。我现在不想回去,去证明我的虚伪,让自己被同学朋友们嘲弄一通,即使我告诉他们,这就是现实对我的影响,他们也只会把我再嘲弄一通。

我要踩着脚下的路,一路向前前方会有一片更大的白雪地,等待我去拥抱,去享受美好,我便会保持常态——在寂寞中煎熬出快乐与轻松。

希望逃离

是真的好想,离开这个嘈杂的城市,去一个空旷的地方。

那里有一大片星空,闪耀着;有一大片树林,葱郁着;有一大片白云,游荡着。见不到无奈的烟尘,清新渲染着这一方土地。

梦醒了,周围依旧是汽车不知疲倦地鸣笛,烟囱不分昼夜地喘气。有些想哭了,但不知道是为什么东西哭泣,或许是因为那个遥远的梦吧。

我在追梦?是的,可是追不到。在这个迷宫一样的城市里,我极力挣扎,却不法逃脱世俗对我的束缚。我想,偶然里也有些必然吧。逃不掉,所以很失望地哭泣。想过要躲进阳光的深处,不去理会窗外的那些声音,可是做不到。那些可怕的流言蜚语如利器般穿破我的心,大脑完全抵挡不住城市里那些令我厌恶的东西。木偶被我放在窗台上,黑暗中,屋子中央坐着一个人。因为城市,让我学会了哭泣,很悲很悲的哭泣。

找不到梦中的那片乐土,连圣诞夜也是白色的。我站在影子上,想着咖啡的味道,真是很寂寞的一幅图画。

突然间觉得那片天空是那么遥远。我找得到吗?不行,放弃了吧。

夜就是这么落下来的,在失去梦的一瞬间。悬挂在窗外的那一片黑色迷茫,你是在嘲笑我吗?那就让你笑吧,让失去追求的人在深渊中看着你笑吧。

不懂,为什么会有人喜欢虚伪的人和事,因为心被黑夜笼罩?城市,真是个可怕的地方。被我摒弃的梦,也是被它的虚伪吓跑的吧。

我像,自己大概就是一根芦苇。城市呢,一阵狂风。它掠过,推倒了我。

生死逃离

生命如诗,诗意有尽情难尽;生命如歌,歌到深处情难留;生命如酒,酒将醉时笑语盈••••••

流水清清,阳光从我指间流入,我深深的为我哥哥感到庆幸、骄傲。

盛过午饭,爸爸对我说:“你先给干妈打个电话,他们逃过了一次生死劫”生死劫?怎么回事?是车祸吗?就在这说话停歇的细缝中,一抹悲伤的神色从妈妈眼里闪过。“干妈和你哥哥在虹口旅游,遇到了泥石流,当时慌乱与喊叫汇成一片,为了保住性命,几个人纷纷从窗口跳出。你干妈为了你哥哥的安全,将他托付给一个当地人,并交给他一把扇子。让他跳出去。”说到这里爸爸眼里满是敬佩的目光。干妈的决定是明智且大胆的。只有一个当地人才会知道出山的险要路线,安全通道。但他能不能保护好哥哥又是一个悬念。如果是爸爸妈妈,他们会不会抱着要是也要和孩子一起死的观念呢?我想这才是爸爸敬佩的原因吧!

哥哥就这样离开了干妈,跟着那个当地人跑上了山坡,手里紧紧的攥着那把扇子。说实话哥哥比我大一岁,却跟我同一个年级。干爹是做老板的,153厘米的个头却有着130斤的体重,娇生惯养的他被刮一个口子,都会疼的哇哇大叫。徒步走到7楼也会累得气喘吁吁。我相信哥哥徒步走了十几个小时,被刮了无数个口子爬到山顶是觉得哥哥用双手和求生的信念支撑起庞大的身体,也是为了干妈。因为哥哥跳出去,爬上山坡后,不到五分钟,泥石流就淹没了一切。听到这里妈妈的眼眶红了,我也被哥哥的勇敢所打动了。

可是后来,大家为使直升机营救,注意到他们。便寻找引火物体,他们的眼睛盯上了哥哥手中的扇子。哥哥拼死不愿意,用自己的力量抵抗,保护那把扇子。哥哥用微弱又强大的力量与大人战斗着,但小孩还是抵不过大人,扇子被无情夺去,成为引火体。

听到这里,我的热泪从我的眼眸中流出,哥哥在直升机上与干妈相遇。我被哥哥的勇敢所折服了,我被干妈发自内心强大的母爱所打动了,我被这生命万分之一的可能所感动了。

追溯与逃离

其实不用他们说,我们自己也能够想象的到那个时候的回忆决定现在已经万分遥远,即便是追溯也找不到根源。

我真的有一瞬间特别的想逃离这里。

不管后果是怎样的,都想为了这一瞬间的感觉冲动,我任性一回。

只是假如我们所有人都能有这样任性的机会,我想这个世界可能就会乱套了。

所以就像此时此刻一样,我们每个人都在自己的岗位上,按部就班的生活。

包括工作,什么具体情况具体分析,根本就不会有什么一劳永逸的答案。

如果我们真的想找到一个解决问题的方法,也许在和他们相处的过程当中,我们能够看到很多不一样的结果。

所以这件事情摆在眼前也是很清晰明了的。

当你终于能看清楚这件事情真相的时候,你会发现,原来你下定决心的过程并不是那么难。别人可能根本就不会在意你的看法,我觉得这样只是你自己一直在吓唬自己罢了。

所以在一路走来,千里万里,不管多远都能坚持。

所以我才在无数个陌生的地方,看到过你的声音。

他们声音温和而清冷,有的时候连他们自己都看不清楚到底是一种怎样的概念和象征。

所以身处外面的我们又怎么能够看得一清二楚呢?

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